Même si.

Ce matin, je suis réveillée depuis 05h30 à cause de la petite dernière qui a décidé qu'on se faisait des câlins jusqu'à temps que les autres se lèvent pour l'école. Une heure de relaxation avant le début de l'action. Il y a de ces jours ou cela m'aurait grandement dérangée parce que je m'aurais couchée tard la veille mais pas cette fois-ci car vers 21h00 je dormais déjà épuisée de mon manque flagrant de sommeil.  Cette fois-ci oui j'aurais aimé domir la dernière heure avant que ma journée ne commence mais bon. Je vais faire avec comme on dit.

Mais ce qui m'a amené à écrire ce matin, ce n'est vraiment pas mon réveil juste un peu trop matinal à mon goût. C'est plutôt que je me sens différente. C'est plutôt que je regarde il y a à peine quelques mois et j'ai déjà de la difficulté à me reconnaître. J'ai la même enveloppe corporelle, les mêmes cheveux longs, la même garde-robe et tout le reste. C'est mon moi intérieur que j'ai peine à reconnaître. La fille que j'ai connu s'est transformée. Je suis toujours la mère de 5 enfants et épouse du même depuis plusieurs années mais je réalise que quelque chose, oui d'agréable, m'a rentrée dedans. Je pense qu'un jour c'était inévitable, que c'était quelque part sur mon chemin. Même si j'avais contourné, refusé, ou même joué à l'aveugle, cela n'aurait fait que repousser ce qui devait arriver. Mais cela s'est tout de même produit et j'ai aimé. Je me suis totalement abandonnée à l'expérience et j'ai tout simplement apprécié. Des gens ordinaires ou des non-initiés y auraient assisté qu'ils m'auraient tous sans exception traitée de folle, d'idiote et de sans cervelle. Ils auraient été jusqu'à dire qu'ils ne me reconnaissent plus. Hey bien, bonne nouvelle! Moi non plus, je ne me reconnais plus! J'avance un pas à la fois et croyez-moi! je tiens la main de beaucoup de gens pour me guider car je ne sais même plus sur quel chemin j'avance! Même si je regardais derrière moi, je n'y verrais que du gris comparé à toute la gamme de couleurs que je vois aujourd'hui.  Même si j'en parlais à des personnes que j'ai toujours considéré de confiance, ces mêmes personnes ne comprendraient probablement même pas de quoi je peux bien leur être en train de parler. Même si je décidais de mettre en veilleuse tout ce que j'ai pu bien vivre ce weekend, tous mes sens, mon cerveau et ma peau ne respirent que cette nouvelle aventure. Même si je me change les idées en regardant un style de film que j'apprécie d'habitude, ce sont les images de mon propre film qui me reviennent en mémoire. Donc à quoi bon lutter pour oublier! Ce fut bon et agréable et je suis encore sur mon petit nuage tout rose bonbon.

Je suis consciente que celle que j'étais ne reviendra plus. Beaucoup de nouvelles expiences se sont vite ajoutées à celle que j'étais ce qui fait que je ne puis plus me retrouver telle que j'étais avant ce weekend. Sous tout le tas de nouveau accumulé en si peu de temps, je me suis totalement transformée. Je sais que les autres autour de moi vont avoir l'impression de parler à la fille qu'ils ont toujours connu mais moi, je sais qu'ils se trompent tous du premier au dernier et je vais devoir vivre avec cette nouvelle sensation.  Même si je joue à faire semblant, qu'est-ce que ça peut bien faire? Même si... qu'est-ce que ça peut bien déranger?  Et même si j'écris tous ces mots... seules certaines personnes comprendront mais au moins moi ça m'aura fait du bien de les écrire et certaines personnes m'auront comprise.