Mon évolution.
On dit que la nuit porte conseil. Elle peut aussi apporter une réflexion, ou une réponse. Bref, cette fois-ci, la nuit m'a un peu expliqué l'endroit ou j'étais rendue dans mon cheminement de vie.
Il y a plus de 16 ans, j'avais environ 24 ans. À ce moment-là, j'avais encore besoin qu'on me guide dans mes choix, dans mes idées, qu'on me mette des balises et qu'on me montre tout le fonctionnement de la Vie quoi! C'était la période de ma première grossesse et de mon premier accouchement. C'était aussi la période de mon vrai début sur le marché du travail. C'était la période ou je quittais officiellement les bancs d'école pour aller jouer dans la cours des grands. C'était la période ou je réalisais que ce n'est pas à 18 ans qu'on devient un adulte... mais beaucoup plus tard que ça dans les faits de la vie.
En fait, la transition de l'enfance à la vie adulte se fait si graduellement qu'on ne peut pas délimiter officiellement, décréter que c'est à 18 ans qu'on devient un adulte. Le chiffre 18 est purement symbolique et politique car dans la vraie vie, chacun devient adulte lorsqu'il est prêt à le devenir. Bien sur qu'on commence autour de 15 ans à apprendre les faits de la vie adulte comme l'alcool, les drogues, les protections sexuelles, le début du marché du travail, la conduite automobile mais ce sont tous des apprentissages qui se continuent bien au delà de la 18e année! Certains de ces apprentissages peuvent s'acquérir beaucoup plus facilement que d'autres mais les plus difficiles sont ceux qui sont abstraits et qu'on ne parle pratiquement pas voire la responsabilité, l'autonomie, la sécurité émotive. Pour certains, ce sont des notions qui viennent toutes seules. Pour d'autres, ils se sentent désemparés et sans outils pour faire face à la vie et aujourd'hui, je réalise que c'était un peu mon cas.
Malgré tout, la Vie fait bien les choses car j'ai rencontré quelqu'un qui m'a aidé, qui m'a fourni les outils nécessaires pour apprendre à me sécuriser moi-même, à devenir responsable de ma propre personne et de mes choix, à m'accepter telle que je suis moi et à m'assumer telle que je suis sans avoir honte de moi-même. Je remercie la Vie et je remercie cette personne qui est mon conjoint. Il m'a tellement appris et je ne suis même pas certaine qu'il en est totalement conscient... mais je suppose qu'après cette lecture il comprendra.
Donc c'est ce matin que je me réveille avec une certaine compréhension de tout le parcours accompli dans ma vie jusqu'à aujourd'hui. J'ai beaucoup grandi dans ma relation de couple et c'est hier soir, avant de me coucher, que je pouvais enfin dire à mon mari qu'il pouvait désormais être lui-même selon le moment présent, qu'il n'avait plus besoin d'être la personne que je souhaitais qu'il soit, car maintenant j'ai compris qu'il est beaucoup plus important d'accepter les gens qui nous entourent tels qu'ils sont. C'est plutôt à chacun d'entre nous de décider si on veut s'entourer de telle ou telle autre personne, qu'on n'a pas à essayer de changer le monde. On a juste à l'accepter tel qu'il est. Je suis désolée d'avance pour mon conjoint qui pourra possiblement se sentir démuni, désemparé, lui qui a tenu à me faire plaisir pendant toutes ces années en se modelant à différents rôles pour me sécuriser de toutes les manières imaginables, pour être avec moi aussi, pour me garder dans sa vie.
Dans mon cas, c'est dans ma 41e année d'existance sur cette terre que je peux affirmer que je suis totalement et entièrement moi. Je sais maintenant qui je suis et ce je veux. Je suis capable de me trouver des qualités comme des défauts. Je suis capable de m'affirmer sans avoir honte et je suis capable d'assumer mes gestes et mes paroles car tout cela vient de moi. Je suis conscience que j'ai encore tout un bout de chemin à parcourir pour affiner mon travail entrepris mais je réalise que j'ai déjà un gros pas de fait dans la direction de l'autonomie de l'être humain et que je me dois maintenant de continuer dans cette direction. Il n'est plus question de faire demi-tour ou marche arrière. Il est maintenant trop tard pour avoir peur et j'en suis bien heureuse ainsi. Plus ça va aller et plus les sentiments négatifs qui m'envahissaient tels que la peur, la gêne, l'hésitation se détruiront d'eux-mêmes car ils n'auront tout simplement plus leur raison d'être. Enfin, le début de se montrer au grand jour telle que je suis vraiment arrive.
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